پارسال یه رابطه شروع کردم ازدواج او اکنون به پایان رسیده است، اما چگونه می توانم از جدایی او جان سالم به در ببرم؟ | سبک زندگی استرالیایی

سال گذشته با مردی که در اواخر نوجوانی مان ملاقات کردم، رابطه نامشروع کردم. ما در آن زمان رابطه نامشروع داشتیم، اما هر دو در حال آماده شدن برای ترک خانه برای شروع کار و تحصیل بودیم و زمان برای چیز جدی مناسب نبود. ما دوباره در سال گذشته ملاقات کردیم، زمانی که او 20 سال ازدواج کرده بود و نیمی از آن زمان راضی نبود (من اولین کسی نبودم که او با او رابطه نامشروع داشت).

همسرش متوجه ما شد و ازدواج او اکنون برای او نیز به پایان رسیده است. او با من نقل مکان کرد در حالی که آنها روی جداسازی مالی و دارایی کار می کنند – املاک و مستغلات در اینجا گران است و پیدا کردن آنها سخت است. مدتی طول می کشد تا او جایگاه خود را پیدا کند.

همه چیز خوب است، با این تفاوت که رابطه 25 ساله زندگی من، که شش سال پیش به پایان رسید، به همان شکل شروع شد و با تماشای جدایی او از همسرش، با همان آشفتگی روبرو شد. دوباره زندگی کردن آن با شخص دیگری و دیدن احساس گناه، دوستی های شکسته و ضرر مالی (همه چیزهای معمول در هنگام افشای یک رابطه) خوشایند نیست.

گاهی اوقات احساس می کنم از اشتباهات گذشته چیزی یاد نگرفته ام. لحظات دژاوو می تواند طاقت فرسا و طاقت فرسا باشد. من دقیقاً می دانم که برای هر دوی آنها با جدا شدن زندگی آنها چه چیزی در انتظار است. سریع نیست چگونه می توانم از جدایی او جان سالم به در ببرم؟

النور می گوید: من فکر می کنم بخشی از آن یافتن فضایی برای آن گناه خواهد بود. شما ذکر می کنید دیدن سرزنش، مواظب باش از دست دادن و جدایی و این سوال که چگونه زنده بمانید – اما نه چگونه با شرم یا گناه خود کنار بیایید.

شرط می بندم اتهامات زیادی دریافت خواهید کرد. شما نه تنها به خاطر این موضوع خاص با عصبانیت روبرو خواهید شد، بلکه با خشم باقی مانده از خیانت دیگران نیز روبرو خواهید شد که اکنون به شما یادآوری می شود. تقریباً همه داستانی درباره زن دیگری دارند – حتی اگر مرد دیگری باشد – و برای بسیاری از مردم این داستان یکی از دراماتیک ترین لحظات زندگی آنهاست.

مهم: برخی از این اتهامات ناعادلانه خواهد بود. مردم می توانستند طوری رفتار کنند که گویی ظلم و ستم اینجا تماماً مال شماست و نه او. آنها ممکن است فکر کنند می توانند از این موضوع استنباط کنند که شما فردی غیرقابل جبران هستید یا اینکه رابطه شما چیزی جز پنهان کاری گیج کننده ندارد. بسیاری از این اشتباه خواهد بود. اغراق آشکار از روی عصبانیت

اما حقیقت این است که عصبانیت دلیل موجهی دارد، زیرا شما احتمالاً گاهی اوقات خیلی تیز هستید. نسخه ای از این وجود داشت که درد کمتری داشت. نه لزوما هیچ – هیچ کس دوست ندارد پشت سر بماند. اما روابط لازم نبود همپوشانی داشته باشند. درد طرد شدن نباید با فریب یا بی عدالتی نگه داشتن همسرش در رابطه ای که قبلاً ترک کرده بود همراه شود.

برای هر دوی شما و رابطه تان مهم است که بتوانید نمره ای بین 10/10 سرزنش دیگران و 1/10 بدون سرزنش را تحمل کنید.

این یک ضرب المثل معروف است که می گوید اگر ما در شرمساری مطلق بمانیم، نمی توانیم از کارهای بدی که انجام داده ایم عبور کنیم. “من آدم وحشتناکی هستم”، “من لایق عشق نیستم” – معادل احساسی فرو افتادن روی مبل با کمپرس سرد روی سر.

اما این نیز درست است که اگر مقدار معینی از خود ارزیابی انتقادی را مجاز نکنیم، به جایی نخواهیم رسید.

بنابراین ممکن است چند سوال اضافی در اینجا مطرح شود. مواردی مانند: چگونه به این حلقه دوستان احترام بگذاریم؟ چه کاری می توانید انجام دهید تا زندگی همسر سابق خود را کمی آسان کنید؟ چطوری میتونی خودتو معاینه کنی که دیگه همچین چیزی تکرار نشه؟

اگر نتوانید برای آن گناه یا احتمال مشروعیت آن جا باز کنید، در خطر گرفتار شدن در یک نوسان ناپایدار بین شرم و رد صریح انتقاد هستید. پرسیدن سوالات مهم، هم از خود و هم در درون رابطه، به طور فزاینده ای دشوار می شود.

ممکن است ریشه های رابطه شما بعداً به گونه ای ظاهر شود که بخواهید به طور سازنده درگیر شوید. روابطی که مخفیانه شروع می شود می تواند بعداً به مشکلات اعتماد منجر شود. یا شاید نگران این هستید که او به طور خصوصی شما را به خاطر سختی جدایی سرزنش می کند.

مکالمات در مورد این چیزها می تواند خیلی سریع بسیار زشت شود، مگر اینکه هر یک از شما سطحی از پشیمانی را پشت سر گذاشته باشید. وقتی نمی‌توانیم بدون تلاش برای جلوگیری از آن یا وارد شدن مستقیم به خود شک و تردید، احساس گناه کنیم، هر سؤالی که باعث ایجاد گناه می‌شود می‌تواند مانند حمله به نظر برسد.

اگر شما و شریک زندگیتان بتوانید احساس گناه را در اینجا پردازش کنید – که به معنای مقابله با درد ناشی از آن است، نه فقط فرار از شرم – این زمان می تواند از ناراحتی صرف به فرصتی سازنده برای تغییر تبدیل شود.

---

یک سوال از ما بپرسید

آیا درگیری، دوراهی یا دوراهی دارید که به کمک نیاز دارید؟ النور گوردون اسمیت به شما کمک می کند تا به سوالات و اسرار بزرگ و کوچک زندگی فکر کنید. سوالات می توانند ناشناس باشند.