من و شوهرم در حال جدایی هستیم – اما او نمی خواهد کسی بداند | روابط
من و شوهرم دیگر احساسات عاشقانه ای نسبت به یکدیگر نداریم و به جدایی رضایت داده ایم. با این حال شوهرم حقوقش خیلی کمتر از من است و توان پرداخت آن را ندارد از آنجایی که می خواهیم جدا از هم زندگی کنیم، توافق کرده ایم که به عنوان یک خانواده با هم زندگی کنیم با دختر هفت ساله ما در حال حاضر. من نگرانم که این برای آنها گیج کننده باشد و تأثیر منفی بگذارد. بهتر است به او توضیح دهیم، اما شوهرم نمی‌خواهد به خانواده یا دوستانش بگوید که ما دیگر با هم نیستیم. دوست دارم جدایی مان رسمی تر باشد اما شوهرم مشکلات روانی شدیدی دارد و من نگران آن هستم نتیجه این است که او تحت فشار قرار گرفته است تا با خانواده و دوستانش صادق تر باشد.
من احساس میکنم این من و دخترم را مجبور به دروغگویی می کند. نمیتونم به زندگیم ادامه بدم چون احساس می کنم مجبورم وانمود کنم همه چیز خوب است. چی باید آنجام بدهم؟ این کار را ادامه دهید زیرا سلامت روان همسرم نیز خطراتی دارد عالی است، یا موضع بگیرید و برای جدایی مناسب فشار بیاورید؟
آیا ممکن است زوجی که از هم جدا شده اند به زندگی زیر یک سقف ادامه دهند و آن را به نتیجه برسانند؟ آماندا ماژور، رئیس بخش بالینی توصیه می کند: “متاسفانه، مگر اینکه شما یک بال آزاد از یک عمارت داشته باشید که در آن یکی از شما به طور جداگانه زندگی می کند، این معمولا فقط برای مدت کوتاهی کار می کند.” با توجه. “مرزهایی که مردم برای خود تعیین می کنند به سرعت در حال محو شدن هستند. بحث هایی در مورد اینکه چه کسی در خانه چه کاری انجام می دهد، در مورد قرار ملاقات، شرکای جدید، پول ایجاد می شود. حتی با جدایی‌های دوستانه، مردم معمولاً به نقطه‌ای می‌رسند که می‌گویند: “می‌دانی چیست؟ نمی‌خواهم هر روز به صورت تو نگاه کنم، باید از اینجا بروم.” مشاوره زوجین می تواند کمک کننده باشد. و خیلی چیزها به نگرش خانواده و دوستان بستگی دارد، که واقعاً بر نحوه برخورد افراد تأثیر خواهد گذاشت.»
این ما را به موضوع تمایل شوهر شما به پنهان کاری می رساند. یک نتیجه گیری سطحی ممکن است این باشد که او در حال انکار است. با این حال، نمی دانم که آیا شاید زمینه مذهبی یا فرهنگی پشت آن باشد یا دلیل دیگری وجود دارد که او ممکن است از عدم تایید خانواده بترسد؟ انگیزه او هر چه باشد، باید در مورد آن صحبت کنید.
میجر می گوید: “توضیح دهید که حفظ رازداری می تواند برای فرزند شما مضر باشد.” «نکته بسیار مهم این است که با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که با هم چه اتفاقی می افتد. از قرار دادن او در موقعیتی که معتمد شماست بپرهیزید. فرزندان باید بتوانند هر یک از والدین را به یک اندازه دوست داشته باشند. توجه به مراحل رشد و تناسب سنی آنچه به آنها می گویید“
طبیعت دلسوز شما در نگرانی شما مبنی بر اینکه “دروغ زندگی کردن” از سلامت روانی شوهرتان محافظت می کند مشهود است، اما آیا این درست است؟ اگر او حقیقت را به عزیزانش اطلاع دهد، ممکن است بتوانند کمک عملی و عاطفی ارائه دهند.
جو کیرستدیک مشاور معتبر سلامت روان می‌گوید: «بهترین کمکی که می‌توانید به شوهرتان بدهید این است که او را تشویق کنید تا سیستم‌های حمایتی خود را گسترش دهد. گشاده رو و دلسوز باشید و از انتقاد از مسائل روانی او بپرهیزید. روشن کنید که به آینده ای مثبت متعهد هستید – حمایت شما وجود دارد، اما بی نهایت نیست. به او اشاره کن خیریه سلامت روان ذهن یا پزشک عمومی آنها، یا پیشنهاد می‌کنند از یک خط تلفن بی‌طرفانه یا خدمات شنود استفاده کنند.»
چگونه می توانید اطمینان حاصل کنید که او حمایت می شود و در عین حال به نیازهای شما نیز رسیدگی می کند؟ کیرستد می‌گوید: «از فشاری که این امر بر شما وارد می‌کند آگاه باشید و مطمئن شوید که سلامت روان خود را در اولویت قرار می‌دهید. مهم نیست که چه احساسی داشته باشید، شما تنها نیستید و وضعیت شما برای همیشه نیست. بنابراین سعی کنید محبت، مراقبت و حمایتی را که هر روز برای گذراندن آن نیاز دارید به خودتان بدهید.»
شما اشاره نمی کنید که چه کسی یا چرا شروع به جدایی کرد، اما به نظر می رسد که نقش “نجات دهنده” و تامین کننده مالی را بازی کرده اید و اکنون تصور کنید که شوهرتان بدون شما نمی تواند کنار بیاید. اگر اینطور است، خواندن این مطلب را به شدت توصیه می کنم Hello Beautiful اثر آن ناپولیتانو – رمانی در مورد عشق، افسردگی و شانس های دوم. این یک یادآوری دلسوزانه است که مردم بی‌پایان شگفت‌انگیز هستند، مانند زندگی – حکمتی که همه ما می‌توانیم آن را بپذیریم.
اگر می خواهید از آنیتا در مورد مسائل حساس بین شما و یکی از دوستان، شریک زندگی یا اعضای خانواده راهنمایی کنید، لطفاً توضیح مختصری از نگرانی های خود در اینجا ارائه دهید. شرایط و ضوابط عمومی ما در مورد ارسالی اعمال می شود
About Author
